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4年弱前
私は「自分が生きた意味」を作ってる。絵を描くとか音楽作るとか、色々あるけど、それが束になって、生きた意味になるんだと、クサイけど、そう信じてる。だから創作なんかは上手い下手じゃないって思うんだ。だから私は私を信じればいい。無理に誰かを信じなくてもいいんだ。
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4年弱前
なんとかちょっとだけ落ち着きました。ご飯がんばってたべる。
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4年弱前
納得なんてしちゃいない。生きたいか死にたいかで言うなら、死にたいに決まってる。でも人はいつか死ぬ時のために生きてる。死ぬ時に、生きた意味が分かるようになってる。私が既に、生きた意味を知ってるなら死んでもいい。でもまだ分かんないだろ。分からないなら、生きるべきだ。
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4年弱前
悲劇のヒーロー気取ってねえでなんとかしろよ私。頑張れよ私。明日も、生きないとだめだろ。今日で終わらすわけにはいかないだろ。とりあえず生きる理由として、恋人を泣かせないため、それでいいじゃないか。意地でも笑顔を守る。そのために精一杯生きなくちゃだめなんだよ。死んでも生きるんだ。
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4年弱前
家族が一番大事って言ってる奴らは幸せそうだよね。よかったね。恵まれてて。でも、そうだよね、そういう人にだって、悩みはあるよね。そうだよね………私が悪かったよ。
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4年弱前
家族はだれも私の病気サポートしてくれない。こんなのの、なにが家族なんだよ。笑わせてくれるよな。家族はこんなになってても何もしてくれない。私がいつか死に損なった時だって、ただみてただけじゃないか。もう誰を信じればいいんだよ。信じるものが救われるのは足元だけだってか、はは。
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4年弱前
明日もし通院したらさ、きっと脳が限界で動けなくなって家に帰れずにネカフェで泣いてんだろうな。もう嫌だよそんなの。しぬよりくるしい。
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4年弱前
そして、絵を描くことも、何かを作ることも、そんなことをしなくても幸せ感じる人になりたかった。 でも、限界だよ、もう。走れない。けど立ち止まれもしない。立ち止まる時が死ぬ時だってわかってるから。 強制的に休む方法はないんですか。
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4年弱前
優しさと真面目さで大損をするなら、いっそ意地悪で不真面目で人への迷惑を気にしない人になりたかった。
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4年弱前
ひとつ片が付くと~すり減るシミ~♪ うおお頭から離れん!
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4年弱前
#怒らないから正直にどんな人だと思ってるか言ってごらん
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4年弱前
自分の人生が急に他人事みたいになってきた。こわ…。自分から離れていく感覚がある。自分ってなんだっけ。違和感しかない。
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4年弱前
次作るカバー曲 「空と君のあいだに」 ちょっとだけみせる https://t.co/TkQxw2YAtD
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4年弱前
少しだけ落ち着いた。
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4年弱前
すみません。向こうで荒れてきます。ごめんなさい。
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